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Estoy aquí en la habitación, escuchando música tranquila para no llamarla de amor.. estoy pensando en la forma de desaogar los sentimientos que ahora mismo tengo, la única manera es por aquí, escribiendo un poco.. Acaso tu nunca te has quedado embobado mirando el reloj? Viendo cómo pasa el tiempo lentamente los dias,las horas,los minutos, los segundos.. Tiene algo en común el tiempo y la vida.. Cuando sufres, cuando estas triste y cuando te pasa algún problema por más que quieras el tiempo pasa lento, en cambio si estas feliz pasan los segundos volando.. Son 24 horas en un reloj, que a mí se me hacen infinitas, no podría decirte como me siento cada vez que me pasa alguna desgracia para llamarlo asi, muchas veces Se me nota en la cara, los sentimientos hablan por sí solos, y mis ánimos se caen.. creo que ya no tiene sentido retener mis emociones, y de esto he aprendido a no hacer caso de falsas ilusiones .Soy una Persona sencilla y practica que busca entender la vida,es increible como la vision de otras personas puede dañarme tanto y las ganas que se tienen de darlo todo por alquien a quien quieres. Soy yo una persona llena de defectos que cuando cree que ya los ha corregido le aparece otro y lo lleva exactamente al mismo destino.....pero todos somos personas, tenemos errores y estamos aquí para corregirlos, para luchar por lo que queremos y para no permitir que te hundan,para sentir nuevos sentimientos o recordad los antiguos. Después por otra parte ya llega la falsedad, cuando te quitas la máscara te das cuenta, de todo....De los errores que cometes y se que e cometio errores y me siento culpable,porque te lo juro que me daria tantas ostias como daño te e echo,porque no hay mundo si tu no estas.Errores que se van acumulando poco a poco, pero que al final son una gran carga. De todas las veces que me he equivocado, y de todas las veces me as ido perdonando-me. De las veces que te has metido con alguien, pero si se meten contigo, no te hace tanta gracia. Del odio que tienen las personas, el cual, no se puede calcular, porque siempre hay más odio escondido detrás de una máscara, que el que realmente se muestra. De los amigos que son de verdad, y de los que no; de los que lo darían todo por ti si hiciera falta y de los que no. De las oportunidades que he tenido y he malgastado. De las tonterías que he llegado a hacer. Te das cuenta,yo sin ti no valgo la pena.Las memorias, son una parte de nuestras vidas, que deseamos recordar siempre…algunas veces, las cosas malas preferimos no recordarlas…Deja ya te preguntar tantos ¿por qué?... y empieza a preguntar ¿qué?. Pienso que es lo mejor para comprendernos. Me siento tan vacía.. Me falta algo y no sé ni cómo describirlo.. Es como si estuviera partida por la mitad y por mas que buscase la otra parte nunca la encontrase.. supongo que es porque después de tantos y tantos problemas que se ajuntan te sientan asi de mal las cosas.. estoy cansada.. Demasiado creo yo.. de intentar olvidar todas esas cosas, de parecer que todo va bien y que me gusto tal y como soy.. porque miento.. en verdad me miro y pienso.. Joder me ha tocado a mí ser así? Porque? No tengo ni idea la verdad..pero estoy tan y tan harta de mentir.. De aparentar que todo me va bien.. Quizá si, sea feliz y mucho… pero eso dura poco... antes de irme a dormir me pongo mirando el techo a oscuras.. Analizo el día y todas las cosas que me han pasado.. Pienso como podrá ser mañana y pienso va si mañana voy hablar contigo voy a decirtelo todo y me voy a quitar me lo de encima y eso nunca me acaba convenciendo.. No sé por qué..no sé como irán las cosas mañana.. si seré mas feliz que hoy o un poco mas desgraciada.. Tengo ganas de salir de esta.. No sé, quiero recuperar la otra mitad de mi.. y estar segura de mi misma.. Poder decirme “joder judit, vales la pena.. Sigue así” pero de momento.. Que voy a decir? necesito recuperarme .. Ser feliz de una puta vez y que el imán de los problemas se rompa de una vez por todas!